Mais uma crónica que será publicada no jornal “MAIS REGIÃO”, desta vez feita às três pancadas!
A COLUNA
Pois bem. Estou de férias, de papo para o ar à beira da piscina do bairro social e, como era de esperar, não tenho tempo nem disposição para grandes palavreados. No entanto, como sou pago a peso de ouro e há que fazer valer essa soma exorbitante (exigência do patrão), não me posso dar ao luxo de deixar aqui uma coluna em branco. Aliás, acho que até daria jeito deixar aqui uma coluna em branco para que os leitores pudessem anotar os números do euromilhões ou os números de telefone daqueles programas das madrugadas. É uma ideia que fica.
Mas vamos lá então ao que interessa. Como é que eu invento 1605 palavras para encher este espaço, sem me cansar muito nem demorar muito tempo?
Ok. Comecemos então por enumerar todas as ex-namoradas do Cristiano Ronaldo: Merche Romero, Carolina Patrocínio, Letizia Filippi, Joana Freitas, Nereida Gallardo, Mirella Grisallis, Luciana Abreu, Bipasha Basu, Fernanda M. , Juanita Paez, Sara Meirelles e Paris Hilton. Noto que a coluna começa agora a ficar preenchida, mas tenho, urgentemente, de inventar outros itens para a preencher, de maneira a poder voltar à paz e ao sossego de umas férias pagas por vós, caros leitores. Afinal o puto maravilha é mais fama do que outra coisa. Eu devia era ter enumerado as cento e vinte e três mil, oitocentas e quarenta e nove mulheres com quem o Zéze Camarinha diz ter feito amor. Repararam como escrevi o número por extenso? Técnica preciosa para quem está com pressa para encher uma coluna com chouriços.
Mudemos de assunto. Passemos então aos ditados mais populares dos populares. Há milhões deles! Mas, como normalmente os ditados populares são pequenos e directos, e como isso é coisa que não me interessa neste momento, vou dar-lhes um tratamento especial. Perdoem-me os puristas da cultura popular, mas o meu óleo de coco comprado na revista da Avon da D.Célia espera-me com ansiedade à beira da piscina.
“Expõe-me com quem deambulas e a tua idiossincrasia augurarei”, não é mais do que “Diz-me com quem andas e dir-te-ei quem és”. O ditado “Mais vale um pássaro na mão, que dois a voar” será transformado num “Espécime avícola na cavidade metacárpica, supera os congéneres revolteando em duplicado”.
Fantástico! Mais dois ou três e a coisa fica composta!
Se tem uma paixão não correspondida, por alguém que está longe, poderá dizer à boca cheia “Ausência de percepção ocular, insensibiliza órgão cardial”, que significa exactamente “Olhos que não vêem, coração que não sente”! Coisa linda esta história do “órgão cardial”! Imaginem alguém dizer-vos “O meu órgão cardeal palpita por ti!” ou “Dói-me o órgão cardeal quando vejo aqueles meninos pobres na televisão”…
Mais um parágrafo, para ganhar tempo e ocupar espaço. Aliás, os parágrafos só servem mesmo para isso. Querem ver?
Mais um!
Continuemos! (mais outro!)
Se lhe foi oferecido um cachecol do Desportivo das Aves e você, por acaso, até é apoiante do Coruchense, diga “A cavalo dado não se olha o dente”, ou então, se quiser deixar boquiaberto a senhora do café onde costuma ir beber a bica, debite um “Equídeo objecto de dádiva, não é passível de observação odontológica”! Irá deixar meio café paralisado com tamanha ginástica gramatical.
Ah, e se a empregada do café se voltar a queixar da miséria de ordenado que o patrão lhe paga, console a pobre coitada com um “Pequena leguminosa seca após pequena leguminosa seca atesta a capacidade de ingestão de espécie avícola”, que é como quem diz “Grão a grão enche a galinha o papo”! E se, mesmo assim, a senhora ainda lhe confessar que, devido ao facto do patrão lhe pagar pouco, ela começou a roubar dinheiro da caixa, tal como o seu pai fazia antes de ser preso por assalto à mão armada à Caixa de Agrícola Mutuo da terra, vire-lhe as costas e pense para si “Descendente de espécime piscícola sabe locomover-se em líquido inorgânico”, que é exactamente o mesmo do que “Filho de peixe sabe nadar”!...
Bem, parece que já tenho aqui uma prosa jeitosa. Quero lá saber daquilo que a minha editora me vai dizer quando vir o texto. Para ser sincero, até sou capaz de lhe dizer: “Quem movimenta os músculos supra faciais mais longe do primeiro, movimenta-os substancialmente em condições excepcionais.”
(Quem ri por último ri melhor)
Descobri Zafón há um ano. A Sombra do vento. Li-o na praia de uma golfada, tal como se recorda aqui. Hoje, um ano depois, acabei de ler o Jogo do Anjo. E aqui estou eu, uma vez mais, sem palavras! 
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